Cómo Superar la Timidez

Chile es un país de pretenciosos en donde el tipo que compra lentejas al por mayor para venderlas al menudeo se hace llamar product manager y Pedro Pablo Russo -desde su trono como Ejecutivo de Cuentas- se creyó el año pasado con el derecho a decirme que yo no merecía pedirles un crédito hipotecario. Sí, claro, podía estar ahí para pagarles sin chistar cien mil pesos anuales por concepto de comisiones y mantención; pero el banco de la Teletón y Pinochet no se arriesgaría a financiarme ‘el sueño de la casa propia’. Me ofendió pero callé como hago habitualmente.

Soy tímido y dejo cotidianamente que me avasallen. Me dan pánico los desconocidos y transpiro como animal en las entrevistas de trabajo. Apenas llego a cualquier reunión siento la urgencia de prender un cigarrillo para esconderme detrás del humo. De niño no era así, pero llegué a Santiago y jodí. Nunca me he acostumbrado del todo a esta puñetera ciudad, aunque mi vida hoy es infinitamente más feliz y sencilla que cuando tenía doce años y estaba listo para el sanatorio.

Creo que el peor momento en la vida de un tímido es cuando descubre que con media caja de vino encima deja de serlo. No necesito explicar por qué. Hace años, en una reunión con compañeros de trabajo, un sujeto me apuntó con el dedo y me acusó de ser un pedante, de quedarme callado tras mi sonrisa sarcástica mientras los analizaba como ratas de laboratorio. Al instante me empiné dos vasos de vodka, esperé quince minutos a que la parafina hiciera efecto y luego le dije que era un imbécil. El muy cretino se había ofendido porque no me reía de sus rancios chistes, pero igual me dejó pensando hasta hoy en lo cruelmente malinterpretados que podemos ser los tímidos y nuestro silencio.

Todo esto es para relatar un nuevo paso adelante en mi lucha contra esta enfermedad. Luego de cerrar la cuenta en su porquería de banco -pues finalmente el TBanc me dio el visto bueno- P.P. Russo llamó para informarme que él no haría el trámite pues misteriosamente yo les debía cinco mil pesos. Acto seguido -superando cualquier tranca- lo mandé a la mierda, le dije que su banco era una tomadura de pelo, “y aprovechando tu llamado, Pedro Pablo, déjame decirte algo que hacía tiempo tenía ganas: creo que eres un tarado, flojo, inepto y el peor ejecutivo de cuentas del país” (sic). Acto seguido, mientras balbuceaba un “¡ah, sí, ahora déjame yo decirte que…!”, le colgué enfurecido. Cinco minutos después mi ahora ex Ejecutivo de Cuentas llamó para decirme compungido que en realidad eran ellos los que me debían las cinco lucas. La venganza había resultado perfecta.

Estuve toda la tarde riéndome solo como un idiota. Y eso que no estaba borracho.