Gran Circo Distémper

Durante una hora y media el afamado Payaso Distémper -rey del malentendido y la chambonada- ha ofrecido su función a la Señora Zapallo, ejecutiva de TBanc y única espectadora de una rutina que consistió en chistes malos, patinazos y ridículo en general. Como fiel colaboradora actuó la trapecista Josefina, quien brindó su repertorio basado en diversos alaridos, equilibrio inestable, babas y destrucción de documentos de uso privado. No actuaron hoy: la Mujer Manguera y el Hombre Gato-Gallo.

PROGRAMA DEL EVENTO

• Buceo en estanque de boletas de honorarios: comprobar mis ingresos reales es como adentrarse en el laberinto del Minotauro, sólo que al final no hay un monstruo antropomorfo sino el desorden más descabellado. El día en que el Servicio de Impuestos Internos decida revisar mis boletas de honorarios seré encarcelado sin mayor preámbulo. Para arreglar el entuerto decidí recurrir a la tecnología, pero luego de imprimir eternas nueve páginas de mi declaración de impuestos descubrí junto a Sra. Zapallo que existe lo que se llama ‘impresión amistosa’ diseñada justamente para estos efectos. Oh, aplausos.
• Malabarismo con bolígrafo, declaración de identidad y Josefina: suscribir contratos con un bebé saltarín en brazos no es asunto baladí. Mientras intentaba llenar una docena de certificados mi niñita los babeaba al unísono; luego le dio por romper los mismos y zamarrear el lápiz con el que intentaba estampar mi firma. Sonrisa sardónica del público.
• Desaparición de documento vergonzante: tras firmar el duodécimo papel, apareció la infausta declaración del empleado bancario sobre la apariencia de la morada. El funcionario debe otear con disimulo el hogar del cliente y determinar si califica como ‘Adecuado’ o ‘en Mal Estado’ (por eso -supongo- siempre se ofrecen gustosos para atender a domicilio). Ágilmente, la Sra. Zapallo hizo desaparecer el papelito delante de nuestros ojos con el pase mágico “ah, esto lo tengo que llenar yo después”. Asombro del respetable.
• Y ahora, los payasos: la señora en cuestión vino a casa con la secreta esperanza de capturar a un cliente para su macanudo servicio. Me llamó hace como dos meses ofreciéndome una cuenta corriente y yo, aburrido de mi banco (conocido por cobijar amablemente a tiranos seniles y otros gatos de campo), decidí aceptar su oferta. Durante este tiempo la dama me llamó unas veintisiete veces: cada vez me deshice de ella con una excusa distinta y paulatinamente menos verosímil. Eso hasta hoy, cuando harta de mi escapismo anunció que vendría a mi casa de una buena vez para concretar el trámite. Pues bien, yo no era un exitoso abogado de Terra.com como ella pensaba, obviamente me faltaba la mitad de los papeles requeridos -y el sueldo adecuado- y para rematar le arruiné ese cartoncito en donde uno deja constancia de su firma (para darme ínfulas hice la tremenda mosca, aunque decía claramente que por favor firmara dentro de un rectángulo que sobrepasé para todos lados). Mientras Josefina hacía un lulo con la declaración patrimonial yo le preguntaba como un tarado "¿realmente usted cree que yo gano eso mensualmente?, ¡gua!". Huida despavorida de la ejecutiva con promesa de pronto retorno a una nueva función.