Boca a Boca

Caramelo la Diseñadora recibió una entrada gratuita para asistir a la Avant Première de una película de aventuras. A la salida de la gala, muy contrariada, le manifestó a viva voz a su acompañante “¡puta la hueá mala!”. Infortunadamente justo al su lado degustaba un canapé Tren Parado, distribuidor del film, quien no sólo había disfrutado genuinamente la función sino que además trabaja junto a nosotros como parte de esta gran familia. Dada la confianza, el enorme muchachote le comentó a Caramelo muy cortésmente que había visto ya unas trece veces la cinta y que cada día la encontraba mejor. Y se fue. Sin embargo, una semana después volvió sobre sus dichos y le protestó con amargura: “este negocio funciona por el boca a boca”, se lamentó. Incluso, con el corazón en la mano, nos sugirió que el futuro de la empresa podría estar irremediablemente estropeado a raíz del desprevenido comentario de la lola en el cine.

La lógica de Tren Parado es ésta: más de alguien durante el ágape en la multisala habrá escuchado la lapidaria apreciación de nuestra crítica amateur, luego probablemente cada uno la repitió a sus amistades y familiares, quienes tras cartón la difundieron en sus lugares de trabajo, esparcimiento o estudio, y así el prejuicio creció como una bola de nieve desalentando a decenas de miles de potenciales espectadores. En efecto, a la película le ha ido como el orto. El boca a boca, pues.

Si Caramelo hubiese exclamado “¡guau, qué fantabulosa obra maestra acabamos de presenciar!” probablemente ahora nadaríamos en la abundancia. Mmmmh. Es como la Teoría del Rumor, pero aplicada al sistema de libre mercado de manera psicoptimista. Por ejemplo, hace algunas semanas sufrí en el cine el trailer de Stealth y, angustiado, me puse a rezongar a grito pelado “no, por favor... ¿máquinas que se vuelven locas?, pffff, ¡basta ya!, ¿¡creen que somos imbéciles acaso, qué clase de recocido es éste!?”. Probablemente alguien escuchó mis alaridos y el boca a boca llevará a la cinta al fracaso, dejando a los distribuidores y sus seres queridos en la inopia.

Ahora bien, dejándonos de huevadas, he decidido estimular este fenómeno boca-a-boquístico elaborando una lista -están de moda las listas- de las películas más abominables que recuerdo. Sin duda se trata de un recuento incompleto pero necesario en un momento en que el séptimo arte navega por un pantano de estiércol. Espero que mis sutiles juicios lleguen velozmente a oídos de los productores de Hollywood y tomen cartas en el asunto. De nada.

• Tras Líneas Enemigas: un batallón serbio le dispara setecientas ráfagas de metralleta a un gringo gil que corre a campo abierto. Ninguna le da. Maldición.
  
• The Invisible Circus: Cameron Díaz como terrorista- buena-onda de las Brigadas Rojas. Con razón se disolvieron.
• Matrix, Shakespeare Apasionado y Misión Imposible 2: me dormí con las tres, dos veces cada una. Ideales para el insomnio.
• Minority Report: si el futuro es tan fome prefiero morirme ya.
• Sangre Eterna: cómo lograr que un vampiro se vuelva un zopenco soso y latero.
• El Aro y todas sus secuelas, precuelas y adaptaciones: largo bostezo oriental. Más susto da la edición central de Meganoticias.
• Simplemente Irresistible: simplemente una bazofia.
• Sexo con Amor: eterno sketch de Venga Conmigo amplificado por el morbo-marketing.
• La Vida de David Gale: doce puñaladas por la espalda son más leales que este vómito manipulador.
• Chicago: nunca el cine había parido protagonistas más antipáticos. Váyanse a bailar al Congo Belga será mejor.
• Dot the I (Obsesión): date una vuelta de tuerca en el aire, director de la conch...
• El Patriota y Gladiador: la misma mierda fascista y descerebrada con diferentes trajes de época.
• Los Vengadores: ¿necesito explicarlo?
• América X: solapada y torcida invitación a salir a matar negros. Film de culto, además.