Yo no soy Metrosexual

El desvergonzado Ram tuvo la tupé de acusarme de haber pasado a integrar las filas del metrosexualismo dado mi abandono del jote y otros atroces combinados alcohólicos. Es verdad: el fin de semana degusté una deliciosa fondue con Late Harvest, comí sushi con palitos en el Kintaro y luego de postre una Crème Brûlée en Les Assassins. Gua, cuánta cursiva. Recorrí 15,4 kilómetros en bicicleta sólo por el gusto de hacer ejercicio. Demostré mi lado sentimental reconciliándome con mi amigo JP luego del triste malentendido de ‘el hombre que no quería trabajar’. Y disfruté a Cary Grant y Katharine Hepburn en La Adorable Revoltosa, comedia clásica que me hizo reír a carcajadas como sólo recuerdo haberlo hecho con Jerry Lewis (debería agregar que fui a ver La Casa de las Dagas Voladoras, pero como detesté con toda mi alma ese pastiche multicolor lo omito de este compilado de selectos panoramas adulto-jóvenes).

Claro, durante este wikén me dediqué casi íntegramente al estupendismo. Casi no me reconocía en el espejo. Pero de ahí haberme convertido en devoto de Beckham hay como otros 15,4 kilómetros de distancia.

Como ya saben, el metrosexualismo es una filosofía de vida sustentada por diversas fábricas de cosméticos: esencialmente postula que para ser sensible el hombre debe esparcirse en la cara, el pelo y el cuerpo los mismos menjunjes que una mujer. Tiene también que ver con perder mucho tiempo en el baño acicalándose (no vale si uno se pasa media hora defecando). Esta moderna religión te exige ir con frecuencia a vitrinear al shopping center para estar al tanto de los avances de temporada. Definitivamente el metrosexual debería visitar el gimnasio un par de veces a la semana y ser cliente de una peluquería en donde haya que hacer reserva previa… ah, claro, y hablar de vinos como si la plantación fuera suya. Una vez cumplidos todos estos menesteres el hombre estará preparado para entender al sexo opuesto y empatizar con sus inquietudes del día a día.

¿¡Entonces cómo diablos podría ser yo metrosexual!? El jueves pasado ocupé una hora en afeitar un suéter de tres lucas que compré en una barata hace mes y medio. Mi presupuesto de ropa se reduce a doce lucas por año y ya hablé alguna vez de mis zapatos (“se usa hasta que se rompe”). En mi casa no se plancha a menos que: 1) me vaya a casar, 2) un(a) amigo(a) se vaya a casar. El mayor afeite que tengo en el botiquín es el talco que ocupo en mis partes blandas: soy un transpirador incontrolable. Lengüeteo el plato cuando algo me gusta mucho y como pan con salsa de tomates. No, no puedo ser metrosexual. Devoto de Beckham jamás; quizás de Juan ‘Candonga’ Carreño, y con suerte. Además como estoy casado no necesito conquistar ni entender a nadie. Ja.