El Hombre Goma

Rechacé un trabajo. Me hubiera faltado tiempo para hacerlo, para ser honesto el asunto era una lata y la mera perspectiva de embarcarme en un proyecto así me causaba náuseas. Esto no tendría nada de raro si no fuera porque es la primera oferta laboral que he desechado en mi vida: quizás este pequeño paso me significará un gran salto en el ránking de dignidad profesional, en el cual ocupo puestos de descenso directo.

Mi Currículum Vitae es eterno y descabellado. Soy el hombre que no sabe decir que no: he aceptado los trabajos más abyectos bajo la consigna de que nunca un par de chauchas extra estarán de más. Huelga decir que la mitad de las veces no me han pagado.

• Coanimé un programa de radio a cambio de especies
• Me encerré un año y medio en una oficina a resolver crucigramas
• Traduje al inglés el CV de un agricultor de Temuco
• Asistí a una conferencia de prensa en la que la FECH le deseó feliz día a todas las mamitas de Chile
• Corregí una memoria de cien páginas en una hora
• Intenté empatizar con Willy Sabor
• Entrevisté a un dirigente camionero que rechazaba la visita de Marilyn Manson a Chile
• Le hice clases de italiano al heredero de una viña
• Me hice pasar por el Licenciado Máximo Peralta, experto en autoadhesivos
• Fui ghost writer de un millonario
• Le escribí reportajes a una señora que me trataba de ‘roto conchetumadre’

Y claro, cómo olvidar mis clases de castellano a Sprite, una “amiga” de Manguac importada desde Arkansas que antes de asistir a las lecciones aprovechaba de pasear en short y peto por Avenida 10 de Julio para pedirle a los mecánicos que le enseñaran a carburar el motor: por suerte no la sodomizaron en un foso de aceite. Mientras intentaba explicarle para qué diablos servía el modo subjuntivo ella me contaba sosas anécdotas en su pésimo español y se comía todo mi pan. Un día llegó por correo el parte de matrimonio de su padre: la lola lloró a moco tendido por media hora, quemó la misiva en una pira ritual que puso el riesgo la seguridad de mi casa y se retiró en medio de espasmos. Justo cuando me decidí a hablarle acerca de mis tarifas Sprite anunció que esa misma tarde retornaba a su hogar, dejándome a modo de prenda una espantosa lámpara de mesa que incluía ¡una fuente de agua en su interior! Meses después regresó a Chile con el mero objetivo de recuperar el adefesio.
Saldo a mi favor = $0.

Lo único que me ha faltado es intentar la fabricación de huaipe en mi domicilio.