Complejo de Inferioridad

"Cuando cumplas dieciocho medirás un metro ochenta y quizás más. Felicitaciones". Qué feliz fui cuando el experto en crecimiento examinó la radiografía de mi mano y emitió su veredicto. Tenía 11 años pero mi desarrollo óseo correspondía al de un niño de 7. Es decir, me quedaba más de una década por crecer. Y vaya que crecería, pues en ese entonces con suerte superaba el metro veinte. Sospecho que si hoy demandara al optimista médico-futurólogo su crimen ya habría prescrito. No, está claro que no llegué al metro ochenta, con suerte al metro setenta si me pongo en puntillas o me paro arriba de una caja.

Cuando entré a Kinder sabía leer y escribir, y lo hacía. Me aburría soberanamente mientras el resto de los infantes ensayaba palotes y redondelas. Las parvularias me usaban cual espectáculo de feria recorriendo las salas para mostrarles a los niños más grandes que un enano como yo ya exhibía una hermosa caligrafía. Así, sin saber cómo, en vez de avanzar al año siguiente a primero básico salté vía expresa a segundo y me convertí en la perpetua guagua del curso. No sólo tenía casi dos años menos que mis compañeros sino que era lejos el más bajo de todos. Cuando nos tomábamos de la mano en la fila parecía el muñeco de la niñita que caminaba a mi lado. Cariñosos, mis amigos del Liceo Alemán de Los Ángeles me apodaron Manquehuito Pop Wine. Si hubiera vivido en Santiago de seguro me habrían llamado Enano Maldito, Fumarola u Hombre Isla.

Malditos, eso hicieron. Es difícil encajar cuando aparte de llegarles al cuello eres mega-tímido y existe una brecha generacional obvia: mientras tú juegas a los barquitos ellos obligan a su polola a practicarles sexo oral. No sé porque me acordé de eso. En fin, por suerte mi compañero Conejo se pasmó en Primero Medio y no creció más. Al año siguiente pegué un levísimo estirón y lo pasé por un par de centímetros: por primera vez en mi vida había dejado de ser el más chico del curso. El Conejo, pobre, se convirtió en el Mapahue oficial y entusiasmado participé en las pateaduras que le brindamos cotidianamente. Puf, me salvé jabonado.

En fin, en todo esto discurría mientras me cocinaba en la infinita fila para sufragar por Arturo Manguaco a diputado (no salió electo, aunque tal vez sí erecto). Observé con atención una muestra brutalmente aleatoria de mis compatriotas y comprobé que sin duda califico como un chileno promedio. Esta larga y angosta faja de tierra está llena de gente corta y gruesa. La mayoría de los tipos mayores que yo, de hecho, eran más pequeños. Pocas veces me expongo a este tipo de aglomeraciones democráticas y por alguna necia razón experimenté un inmenso alivio. Qué normal me sentía, si hasta me veía alto entre tanto tacuaco.

Superé mi complejo por tres horas y cuarto hasta que camino a casa recordé que los ‘jóvenes’ no votan y sin duda la generación que viene fue mejor alimentada. Crecen y crecen los muy desgraciados, las hormonas del pollo los han convertido en gigantes y te miran hacia abajo con objetivo desprecio. Resignado, he perdido la esperanza en el estirón prometido 20 años atrás y admito que lo más probable es que para el 2032, si llego a estar vivo, califique como 'duende' en el censo previsto para ese año.