Cambio Trabajo por Comida

Malo es que te echen del trabajo; peor aún es tener que ir a parar el dedo por un mes a la oficina y que tus compañeros te eviten cual enfermo de chancro. Pero pese a mi incómodo status intento arreglármelas para vivir alegremente mis últimas jornadas en Pantano.com, una empresa con espíritu joven. Caramelo -la diseñadora reconvertida en product manager- nos sorprendió hace unos días con un par obsequios de su catálogo. El primero, un bolígrafo plástico luminoso ideal para escribir a oscuras. La próxima vez que redacte una carta en el cine sin duda lo tendré a mano. El segundo, el pináculo del buen gusto: un llavero con una cucaracha real momificada dentro de acrílico. "Qué lindos son, ¿no?", nos comentó la emprendedora. Al gruñirle un 'gracias' pensé que todo formaba parte de un sofisticado ritual cargado de símbolos funestos, pero luego lo descarté.

En este instante mis curricula -por fin puedo usar ese plural- deambulan por el ciberespacio acechando una oportunidad que impida mi muerte por inanición de aquí a un semestre. Nada fácil será este desafío, sin embargo, considerando que si levantas una piedra aparece una escuela de periodismo con decano, estamento docente, secretarias académicas y centenares de ávidos alumnos dispuestos a destazarte por 50 lucas. Así, cavilando durante las noches de insomnio, he decidido que esta penosa instancia bien podría ser la gran chance para mi necesaria reconversión laboral. Barajo una serie de alternativas:

- Asesor Nutricional a Domicilio: la Dieta Pumarino da resultados palpables y es-pec-ta-cu-la-res. ¡Baja de peso con el tratamiento entretenido!
- Chofer de Radiotaxi Pirata: un cesante y un auto limpio hacen buena pareja. Tendría eso sí que rescatar mi cacharro del mecánico más lento del mundo, lavarlo de vez en cuando y dejar de putear al resto del parque vehicular.
- Redactor de Anónimos Amenazantes: ¿necesito explicarlo? De hecho puedo escribirlos en el cine. Ya van a ver los rechuchesumadres, váyanse con cuidadito.
- Maestro de la Celosía: durante cuatro años he reparado con éxito todas las persianas de mi hogar (eso hasta ayer, cuando con HP nos echamos dos de un paraguazo tratando de perforar un enorme resorte metálico). Mi especialista persianero cobra 25 lucas la visita y se demora en promedio diez minutos para cada arreglo: probablemente ya sea un magnate.
- Consultor en Manipulación Emocional: ¿dejaste la mansa escoba?, ¿tu pareja no te habla?, ¿te sientes culpable? En tres sesiones te dejo listo para que convenzas hasta a Benedicto XVI que en realidad él se equivocó, entre súplicas pida sinceras disculpas y de pasadita te cuente el Cuarto Secreto de Fátima.

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