2.5.06

Hablemos de Vómito

La imagen vívida de lo indigno: un tipo de 32 años, que oculta su incipiente calvicie con una chasquilla canosa, abrazado a un árbol y vomitando en cuatro patas. Lugar de los hechos: Fantasilandia, clínica al aire libre donde los lolos aspiracionales invitan a sus pololas para estimular el aborto espontáneo. No es mi caso, por cierto, pues no soy aspiracional. Sólo persigo la diversión total.

Precavido, antes de partir al parque de diversiones tomo un desayuno ligero. Sin embargo no hay caso. Resisto estoicamente los giros en 360º, la caída libre y los frenazos en seco de los cuatro primeros juegos. Pero al subirnos a la vieja montaña rusa, aquella que me aterrorizó en 1982, simplemente colapso. Salgo pálido y mareado como pollo. Decido que lo mejor es fumar. Mala idea. Luego de tragarme dos papas fritas partimos al Barco Pirata. Odio el Barco Pirata.

A nuestro lado un muchacho con el rostro verdoso anuncia entre arcadas que va a buitrear. Al menos desvía la atención, porque estoy desesperado y presiento el desastre. El sádico operario de la máquina disfruta al vernos suplicar que detenga el bamboleo de una vez. Al bajarnos me sorprende no ver un vomitorio ad-hoc o algún rastro de hamburguesas dobles devueltas por el pueblo mareado.


¿Cómo voy a ser el único con ganas de vomitar de todo el parque? Me aguanto y logro subir a varios juegos, aunque sufro hasta con las curvas de la Casa Encantada y no precisamente por los ridículos maniquíes de cadáveres. Finalmente, cuando en Santiago cae la noche, me escondo entre los arbustos y procedo a evacuar. Salgo de las matas como un patético hombre nuevo.

En 1998 terminé en cama luego de dos paseos en el Barco Pirata de una feria de playa. Un año antes vomité a anónimos adolescentes en un juego de Fantasilandia parecido a la ruleta humana que ya no existe. Al comenzar esa década experimenté espasmos en Italpark. En 1985 mi abuela -luego de pasearnos por Mundomágico- debió encarar a un chofer que quería bajarme a patadas por buitrearle la micro: muchas vueltas en las tacitas.

Ahora que lo pienso soy bueno para marearme. Podría seguir hablando de vómito pero entraría al pantanoso terreno etílico y para qué. Dado mi expertise, sólo aconsejo taparse las narices al momento de devolver. Nada más incómodo que tener un pedazo de suflito a medio deglutir atrapado en las vías respiratorias superiores.

36 testimonios

Anonymous autoexiliada declara...

estoy picada

mar. may. 02, 02:28:00 p. m.  
Blogger J. declara...

Je!

ta bonito el post
como dicen los prisioneros
como tarjeta de navidad

me gusta fantasilandia
y harto
aun cuando tengo algunos juegos prohibidos, más que por marear, por el trauma de haberme mareado, entre esos, el barco pirata... nada peor... o el century 2000... pero ese ya no está

Slds

mar. may. 02, 02:49:00 p. m.  
Anonymous Juan declara...

La verdad es que en Fantasilandia deberían tener unas cosas así: http://img274.imageshack.us/my.php?image=clearvomit4iy.jpg

mar. may. 02, 03:30:00 p. m.  
Blogger ¬DonKaoss ® declara...

SI HAY ALGO QUE EN DEFINITIVA NO VENIA EN MI HARDWARE DE CREACION ES EL ASUNTO DE EL MAREO.
QUE DESGRACIA LA MIA... MMM SI .
PA MALA CUEVA ME TOCA UNA VEZ AL AÑO IR A FANTASILANDIA, POR EL TRABAJO DE MI SEÑORA ESPOSA.
Y SUFRO EN DEMACÌA...
DE SOLO MIRAR ME MAREO..
SALUDOS ILUSTRE

mar. may. 02, 03:48:00 p. m.  
Blogger Félix declara...

Quiero que me respondas ésto. ¿Cómo te ves? Es una pregunta amplia y por lo mismo espero una respuesta amplia. Después sabrás el porqué.

mar. may. 02, 04:57:00 p. m.  
Blogger Distemper declara...

Vaya pregunta. A riesgo de parecer prosaico -que lo soy- acá va una descripción estrictamente física de cómo me veo:

De partida, según la nana de mi abuela, me veo estupendo. Al borde de lo esbelto. Soy flaco la mayor parte del tiempo. Peso 61 kilos, he perdido 10 kilos en seis meses. Si alguien los encuentra favor tratar acá. Mi cabello es chuzo y negro, pero absurdas canas lo cubren desde los 17 años luego de que me burlé de un compañero canoso. Castigo divino. Tengo preciosas pestañas que algunos envidiosos catalogan como femeninas. Mi jeta es kilométrica, según Negro Pardo si me río se me mojan las orejas. Desgraciado. Los bototos me hacen empinar por sobre el metro 70, pero no más. Tengo manos delicadas porque nunca he trabajado como hombre, lo que no quiere decir que no sea un tipo bastante viril dentro de todo. Al menos más que varios que conozco. Tengo flor de piernas -insisto en lo de 'contorneadas'- pero mis muñecas son horriblemente delgadas, tanto que se me asoma un hueso que a nadie más se le ve. Me visto como si me hubieran regalado la ropa en Chile Ayuda a Chile, pero con 'harta onda'. Mis gafas me hacen ver intelctuarlsh.
Últimamente me veo harto feliz pese a todo. Me río solo. Y acompañado. (Y no se pique).
Chan chan. Ni tan física mi descripción.

(Creo que nunca había escrito cosas tan íntimas en este blog: exijo una epxlicación).-

mar. may. 02, 05:29:00 p. m.  
Blogger jugarte declara...

hay que ser muy mazoca don dis pa subirse a esas cosas, despues de tamañas (y asquerosas) experiencias previas. ha pensado en no ir de nuevo, cierto?

palabra de verificacion de hoy: buu, sexy.

mar. may. 02, 05:51:00 p. m.  
Blogger la-pollo declara...

wajajajjajjajaja, realmente me haces reír a carcajadas, sobretodo con tu descripción... me pareces de lo mejor... un hombre muy chistoso, me gusta que la gente se ría de uno misma... tú te conoces bien, y a veces ridiculizas tus defectos... o nosé còmo llamarlos..., pero igual es muy chistoso la forma en que te describes.
En cuanto a Fantasilanda, yo fui en diciembre de 2005, y no lo visitaba hace unos 15 años, asì es que quedé impresionada con el cambio... está super bien como está ahora, porque antes era una cosa horrible, llena de tierra, y los juegos viejos, todos oxidados. Ahora es otra cosa, y hay juegos buenos como "black hole", "rapid river", fui con mi hijo de 7 años, así es que comprenderás que no me pude subir al barco pirata, por ejemplo, sería mucho para él, y como soy madre aprensiva en ese sentido. Él no pudo disfrutar de esos juegos que pudieron hacerlo vomitar... atroooozzzz.
Cómo va la búsqueda de pega??, al menos lo estas pasando bien. O por lo menos eso parece.... nosé.
Suerte. Te leo.

mar. may. 02, 08:39:00 p. m.  
Blogger Aynna Dannan declara...

De verdad don Dis que ud es muy mazoca. sip!
.. desde lo de las tacitas, se vislumbraba un futuro dedicado al "buitre"..ja!

Los parques de "diversiones" están fuera de mi radio, pero con los viajes en bus tengo suficiente. Debo dormir obligada para no invocar al señor Guajardo!

Su descripción, notable. Bien que se ría solo... Me parece.
Saludos

mar. may. 02, 09:25:00 p. m.  
Blogger Moira declara...

Jajaja debo decir que me reí más con tu descripción que con el post :P

Te lo dije el sábado lo repito... tienes mi máxima envidia por haber ido a Fantasilandia. Yo no voy hace muuchos años.

Ah, por siaca, yo me mareo en los caminos de curvas... aunque yo misma esté manejando.

mar. may. 02, 10:30:00 p. m.  
Blogger Willy declara...

ja ja ja ja... y después de la fatídica experiencia, sales a bailar como si nada...

(nadie puede...)

w.

mié. may. 03, 09:09:00 a. m.  
Blogger tuto declara...

jajajaja...

delirante la descripción... me he reido de buenas ganas...

Lo de fantasilandia... excelente... siempre me gustó y estoy esperando a que mi retoño tenga unos 7 años (ahora tiene 4) para llevarlo...

Saludos

mié. may. 03, 11:24:00 a. m.  
Anonymous El bueno de Marx declara...

La última vez que fui a Fantasilandia me sentí mal cuando me subí a los primeros juegos, por un momento me hice consciente de la fragilidad de los viejos. Eso fue hasta que me subí a esa montaña rusa de ida y vuelta, donde me sentí de nuevo como un cabro chico y me zangolotié en cuanto armatoste de fierro diseñado para ese fin.
De esa experiencia concluí lo siguiente:
1.- El lugar es bastante más pequeño que lo uno se imaginaba cuando niño (nada nuevo después de todo).
2.- La gente lo pasa la raja ahí. Si un brujo quisiera captar y medir las vibraciones que hay ahí, probablemente se quede a vivir por lo buenas que son.
3.- El lugar es muy republicano por la sencilla razón de que todavía no hay mercado ni terreno para hacer algo parecido en el barrio alto. O sea, se ve de todo, y son pocos los lugares de los que se puede decir lo mismo.
A tu hilarante autodescripción debes sumar la fragilidad de estómago.
Saludos

mié. may. 03, 01:32:00 p. m.  
Blogger Carola declara...

A ver...
No sé si es una gracia o no, pero soy una devota de cualquier juego que dé vueltas a la velocidad de la luz, aplique caída libre, intente virajes de 90 grados y lo agite a uno como en una juguera. ¿Cuál es la gracia si no? Aplicar un carrusel?
El mareo... bueno, nada es gratuito en esta vida. Aunque no me ha pasado aún. De hecho,ni siquiera grito en las montañas rusas, me largo a reír hasta que termina el paseo. Y después, me subo otra vez. Pensé que sólo me pasaba a mí, pero mi amiga autoexiliada tiene el mismo patrón de conducta.
Claro que eso por alguna razón desconocida, no me alivia.

Saluds

mié. may. 03, 03:28:00 p. m.  
Blogger Nadiezhda declara...

Me podís decir qué chucha hacías en Fantasilandia??? bueno, creo que vomitar...jajaja, yo hace siglos que no voy.
Y en cuanto a los 10 kilos que perdiste, los tengo yo, te los devuelvo cuando quieras.

mié. may. 03, 03:33:00 p. m.  
Blogger Gigi declara...

Yo prometí no subirme más a esas cosas que me dejan el estómago pegado a mi aureola de Santa (nótese)
En cuanto al vómito....mmm..otra vez Pumarino!!!, voy a empezar a pensar que eres bulímico o algo así.
Suba de peso mijo, mire que si ha perdido 10 kilos desde la última vez que lo vi (hace harto en todo caso), debe estar famélico!!

Muchos saludos y cuídese

Gigi

mié. may. 03, 10:02:00 p. m.  
Blogger LostCause declara...

La verdad es que odio fantasilandia, la última vez que fui no sé cómo pero terminé metida en la sala de control de Monga y me explicaron como se hacía el truco del mono y la tontera, al final cuando me iba, vino el tipo disfrazado de gorila y tuve que aguantarle sus monosidades.
Creo que también vomité a la salida.

saludos!

mié. may. 03, 10:05:00 p. m.  
Anonymous Muma declara...

FELIZ SANTO!!!!

jue. may. 04, 09:19:00 a. m.  
Blogger Distemper declara...

Oh, gracias. Un minuto de emoción.

Por cierto, San Felipe es conocido como el apóstol despistado: jamás hizo algo útil y su participación en el Nuevo Testamento se reduce a un par de preguntas retóricas (onda: "oye Jesús, ¿cómo diablos vamos a hacer para darle pan con atún a toda esta gente?"). Escribió un Evangelio, pero nadie lo pescó mucho. Luego de haber liberado a un dragón propiedad de paganos griegos, los muy malditos lo lapidaron y -por si las moscas- lo crucificaron. Les faltó fusilarlo. Fin.

Volviendo a los asuntos terrenales, si fui a Fantasilandia es porque me gustan los juegos breves como ese de caída libre: es majestuoso, parece un suicidio programado. De bulímico no tengo nada, sólo estoy aplicándome la Dieta Pumarino como conejillo de indias.
Respecto a la búsqueda de pega, cri cri. Lo cual me vuelve a recordar que se acerca el Mundial.

Saludos a todos especialmente a Ud.-

jue. may. 04, 09:59:00 a. m.  
Anonymous Malaquías declara...

Feliz Santo Don Distémper

jue. may. 04, 03:45:00 p. m.  
Blogger Soorikeit declara...

impresentable, felipe
IMPRESENTABLE

vie. may. 05, 01:45:00 a. m.  
Blogger Nacho declara...

mmm y no le pasó que se le pegó el vomito asi como ocurre con el bostezo?
me explico: micro tipo 8 pm, sujeto indigesto vomita sobre la ropa de joven estudiante, que saturado de asco buitrea en el piso al lado de una señora sensible, que reacciona ante el nauseabundo olor regurgitando a su vez... el cuadro es horrible, pero real.
saludos, buen provecho

vie. may. 05, 02:50:00 p. m.  
Blogger Distemper declara...

Guácatela toda.

Cambiando de tema (otra vez), acabo de idear un mejor título para este post: "V de Vómito". Es que no puedo resistirme y nomino V for Vendetta como la peor película del año. Puta la hueá mala, es la bosta más mugrienta que he debido digerir en esta década, la porquería más pretenciosa, rimbombante y obvia del planeta. Pura pero pura onda pop. Pagar por ver esta mugre sí que amerita un buen buitreo. Por suerte no pagué. Je.

vie. may. 05, 03:10:00 p. m.  
Blogger hetsah declara...

me deprimo despues de vomitar
y me aburre atender amigas ebrias y vomitadas al final de las fiestas
todos son un desastre
todos
rodeada de freaks

y tu? vomita, vomita :)

sáb. may. 06, 12:04:00 p. m.  
Blogger chica canifru declara...

Comprate unas bolsitas de papel,y quizás pases más piola.

sáb. may. 06, 03:04:00 p. m.  
Blogger Catalina Pimentel declara...

yo no logro pasarlo bien en fantasilandia, me aburro. lo único que me gusta son los helados y el barco pirata.
oye, es que me encantó tu profile :)

sáb. may. 06, 10:50:00 p. m.  
Blogger Voikot declara...

Guajajajjaajajjaajjaaa... como tan indigno si la diversión total es tan fácil de disfrutar! nadie mayor de 14 años puede andar vomitando por ahí, la gracia está en ir con la guata pelá y a pura agua.

dom. may. 07, 12:24:00 a. m.  
Blogger dr.phaser declara...

parece que ese tipo de entretenciones no es para ti.
saludos desde porlaputa.com

lun. may. 08, 06:35:00 a. m.  
Blogger pame_figueroa declara...

uhm, te contaré que la última vez que fui a fantasilandia, duré tres juegos antes que mi pololo güitriara las ligustrinas del lugar y de todo el resto del parque o'higgins hasta que encontramos un taxi. y estuvo ahí, tirado todo un sábado, medio muerto con pinta de encañado. cabe mencionar antes de llegar al parque de diversiones, se dedicó a molestar a una amiga, diciéndole que la que vomitaría sería ella.
por mi parte, yo me la sufrí toda y sólo recordarlo me hace sentir mareada de nuevo, por lo tanto creo que lo máximo que me volveré a acercar a aquella experiencia, será llevar a mi sobrina al mampato.

lun. may. 08, 12:52:00 p. m.  
Blogger Carerraja declara...

Bueno, hablemos de vómito. El peor vómito es ése de sólidos deglutidos, que sientes en toda su textura subiendo por el esófago. El pan remojado hecho un puré, con los trozos de mortadela mal masticados pueden causar una insuficiencia respiratoria al salir por la nariz. El impulso por tomar aire nuevamente después de exprimir el diafragma a su mínima expresión para tragar contra natura, hace recorrer en subida y bajada la masa abrasiva, que en la garganta se transforma en repelente, para volver a salir insurgéntemente liberando bolos alimenticios por doquier y por todos los agujeros nasofaríngeos disponibles. El charco de lo peor de lo nuestro, fideos más que mazamorreados, arroz blanco desgraneado, porotos aun en sus ollejos, trozos de verdura mancillados queda en el suelo, o en el fondo de la taza, esperando por más. Y hay más, los aun tíbios manjares siguen recorriendo su camino contra el tránsito, haciéndonos sentir su sabor nuevamente, pero entremezclando los ácidos con los dulces, los salados con los amargos en una melcocha irreconocible. Por otro lado, el vómito inducido por la ingesta de alcohol es un vómito a veces liberador, pero no menos indecente. El líquido pugna y se escapa a menudo en una explosión incontrolable, en el cual el peor error es tratar de cubrirse la boca con las manos, con la única consecuencia de esparcir la devolución en tres dimensiones en vez de la única que conoce el sano chorro grifero. El dulce brebaje cobra venganza del estómago hereje no digno de contenerlo y vuelve a la madre tierra arrancando parte de nosotros. Como coronación, y como último castigo, emerge de vesículas misteriosas la amargura de la bilis. Amarilla, café o verde según las costumbres, se lleva la poca dignidad que queda apoyándose en la pared, con una graciosa medalla de moco, babas y jugo gástrico colgando de la boca y nariz.

Salu2,
Carerraja
Ficción en Pulpa

lun. may. 08, 10:20:00 p. m.  
Anonymous *alfie* declara...

Hay que tener cuidado con los huesos de pollo, que no queden atascados en la traquea.

Yo hace milenios que no voy al parque ése. Y nunca me he subido a ninguno de esos juegos; cuando chico me bastaba que un adulto me tomara en brazos y me hiciera girar para darme cuenta que el mareo y yo no seríamos amigos.

Así que sólo he vomitado luego de desayunar apurado o ingerir alcohol con pésimos modales.

Saludos desde la Vía Láctea.

jue. may. 18, 03:25:00 a. m.  
Blogger Junkie Star declara...

tay embarazado

vie. may. 19, 02:53:00 p. m.  
Anonymous otra declara...

No es malo ir a Fantasilandia, yo me quedo con el jueguito ese de caída libre... se siente como que estás a punto de irte pa'l otro lado cuando justito justito, se acaba, bacán.
Respecto al mareo, no me pasa mucho, y si no me subo a todos los juegos no es por el temor a regurgitar, sino más bien porque siempre me he pasado el rollo que mi carrito de la montaña rusa va a volar por los aires o que el cinturón de seguridad se va a soltar...

lun. ago. 14, 09:54:00 a. m.  
Anonymous Quien soy? declara...

Wajajajaja... ¡Me hiciste reir mucho con tu diversión total!
La última vez que fui a Fantasilandia me declaré una vieja de mierda...y eso que aún no sobrepasaba los 22... Lo que pasa que me cayeron del cielo unas luquitas más y dándomelas de top fui a hacerme un masaje para aliviar mi tenso paso por los exámenes de la U. Resultado: Quedé más adolorida que antes, ya había quedado en ir a Fantasilandia con unas amigas así que "disfruté" el total masoquismo de apalearme con los blandos juegos y sus saltos.

Sigue posteandoooo.

lun. mar. 05, 05:00:00 p. m.  
Anonymous Anónimo declara...

Jejje que risa pero no deben confundir esto con bulimia que esa si es una enfermedad penosa y consecuencias ,creo que el mareo es una cosa que algunos sufren (yo no),la ingestion de alcohol en extrema tambien es otra cosa creo que yo tambien lo hice luego de una mezclasa ,pero creo que alli estan las diferencias:
1)BULIMIA
2)VOMITO POR ALCOHOL
3)POR MAREO (acrobatas)
4)INFECCION ESTOMACAL
la mas mortal la primera que es consciente las ultimas son impresdescibles en cualquier rato viene pero bueno ya saben den mas opiniones.

sáb. abr. 07, 09:12:00 p. m.  
Anonymous Anónimo declara...

Jejje que risa pero no deben confundir esto con bulimia que esa si es una enfermedad penosa y consecuencias ,creo que el mareo es una cosa que algunos sufren (yo no),la ingestion de alcohol en extrema tambien es otra cosa creo que yo tambien lo hice luego de una mezclasa ,pero creo que alli estan las diferencias:
1)BULIMIA
2)VOMITO POR ALCOHOL
3)POR MAREO (acrobatas)
4)INFECCION ESTOMACAL
la mas mortal la primera que es consciente las ultimas son impresdescibles en cualquier rato viene pero bueno ya saben den mas opiniones.

sáb. abr. 07, 09:13:00 p. m.  

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